"In my heart"

Hoy somos un montón en mi corazón, pero hay que dejar los asientos a las viejas de mi corazón. Aunque critiquen mis sentimientos y a veces mis pensamientos, tomen asiento y miren por la ventanilla de mi corazón.
Hoy somos una banda "in my heart", eso significa que somos un montón en mi corazón. A las embarazadas de mi corazón, asientos preferenciales.
Hoy pueden estar todos en mi corazón amontonados o abrazados y sentirse cómodos, mi casa es chica pero mi corazón... Bien grande!

Ah, algo muy importante!... Los niños pueden correr por el pasillo...

Un poco de ellas

Él se alimentaba de lo que ellas le iban dejando al pasar por su vida. Por eso una relación larga significaba un estancamiento del que se veía incapaz de salir. Pero él no lo sabía.

Pocas cosas había descubierto por sí mismo, todo era fruto de lo que ellas le contaban, enseñaban o compartían con él. Por eso cuando ya había absorbido todo de una necesitaba volar a los brazos de otra a quien deslumbrar con lo aprendido y de quien aprender nuevos conocimientos para fascinar a la siguiente. Ésta era su vida, una constante búsqueda de superación en los brazos de aquellas musas con pechos de sabiduría.

De María aprendió el gusto por la música, de Silvana el interés por el arte, de la mano de Carola conoció el cine de autor, de Daniela el buen comer, de Gabriela todo sobre los medios de comunicación, de Patricia aprendió filosofía, de Sonia fotografía, de Andrea el placer del sexo lento, de Flavia el gusto por la moda y de "Ella" el amor.

Así una tras otra lo iban enriqueciendo hasta que llegó el momento en el que se convirtió en un suculento y apetitoso plato listo para degustar, ya que tenía un poco de todo y mucho de nada.

Todas disfrutaron de la compañía y el saber hacer de aquel puzzle humano, nunca por demasiado tiempo. Pero el tiempo pasaba y él, sin apenas darse cuenta, empezaba a necesitar mucho más que una paleta de colores de la que sólo podía tomar un par de pinceladas, y se sorprendió así mismo llorando en soledad porque él que tantas cosas aprendió, nunca supo estar solo.

Así pasó el resto de sus días, en soledad y pensando si de aquellas mujeres alguna lo habría querido de verdad y si “Ella” que le enseñó el amor, aún seguiría pensando en él.

Nada mal

Un café intenso y un poco amargo, un día un poquito fresco, la sensación templada de la taza contra las palmas de mis manos. Los pies descalzos sobre las baldosas frescas, el pelo desalineado haciéndome cosquillas en los omóplatos, una sonrisa mansa y mordisquearme ligeramente la boca para sentir el sabor del café en mis labios. 

Bailotear apenas y tener conversaciones a media voz sobre mundo y sus despropósitos e incertidumbres y las ideas que nunca son lo que esperamos en la realidad y la maravilla de que el cuerpo sea capaz de sentir así, a pesar de todo. 

Reírnos, mucho, tanto que nos olvidemos de que algunas realidades pueden hacernos llorar. Bailar riendo y reír bailando porque es la única forma de salvar esta capacidad de juego, estas ilusiones irracionales, estos deseos ilógicos, estas utopías singulares y colectivas, esta voluntad de hacer, estas ganas de decir, estos objetivos tentadores, estos anhelos fantásticos de futuros llenos de futuro.

No estaría nada mal empezar así el día.

Soy mamá

Hace un tiempo escuché decir a una conocida, “soy la mejor madre del mundo”, pensé: un poco cercana la referencia, pero ella estaba segura de lo que decía, hasta le pidió a su hijo que confirmara lo que ella decía.

Quién podría definir la mejor madre del mundo?, la verdad que yo no, soy hija y madre, y cada día que pasa me doy cuenta que nos esforzamos por cumplir roles y competir con nosotras mismas, en vez de liberarnos y sólo ser, sacar esa mujer sabia que cada una de nosotras tenemos en nuestro interior; hoy  oculta y atrofiada por todas las preocupaciones que tenemos.

No tengo todas las verdades, ni pretendo tenerlas, sólo tengo muy claro que no pretendo ser la mejor madre del mundo, me quedo tranquila y en paz conmigo misma si logro día a día reconocer que no debo preocuparme de mis hijos, sino ocuparme de ellos, ocuparme de darles lo que necesitan y no lo que quieren, decirles lo que nadie más les diría, por muy doloroso que sea, no sólo sostener sus manos cuando me necesiten, sino su corazón toda una vida.

No soy, ni seré la mejor madre del mundo, sólo soy "la madre de los mejores hijos del mundo".

Mis mejores Logros

Martin

Fernando

Vuelvo

Me miro al espejo y me prometo no volver a lo de siempre, pero vuelvo, aunque a nadie le importe un carajo lo que voy a escribir, y a mi en cambio me importe demasiado poco que al resto no le importe nada lo que ocupa tanto tiempo en mi cabeza.

Me miro al espejo y vuelvo a escribir en alto, blanco sobre negro, todo lo que me pasa por la cabeza.

Además hoy con una sola actitud que se me entregó, pude reflexionar sobre todo lo que me sucede y a ésta altura es inconveniente.

Ésta es una mañana que promete no dejarme sola, por lo menos no es lunes y no está más ese tierno personaje dando vuelta a la fonola, tampoco está su sensación de búsqueda en mi, se lo he dicho todo y es más que suficiente. Un error que desde hace un tiempo con silencio se paga. Y prefiero esto, siempre.

Vuelvo a mis mandados más nobles, esos que jamás me defraudarían...

Escribir.

Gracias

Gracias a mis caricias, a mis delirios, a mi impaciencia, a mis torpezas, a lo simple, a lo complejo, a las enmiendas, a lo pequeño y a lo gigante, a mi sonrisa, a mis colores, a mis pies, a mis vuelos y aterrizajes, a mis ropas y a mi desnudez, a lo gracioso y a lo triste, a mis comidas favoritas, a mis cuentos, a mis lugares, a mi música, a mis intenciones (las breves y ocultas, las dichas y no dichas), a los lagos, mares y ríos que me quedan por conocer, a los bares que en silencio me abrazaron, a las calles, a mi casa, que es mi lugar en el mundo. A mis divagues de simple sinceridad, a mis uñas cortitas, a mi bella locura, a lo que guardo y a lo que pierdo, a mis besos (sobretodo a mis besos), a mi despiste, a mis fotos, a mis días, a mis noches, a mí y a mi alrededor, al ejercicio de la memoria, a la revolución y a la vida..

Sobretodo a la vida, que me mantiene de pie. 

Gracias.

Sólo un poco

Después de todas las palabras y los momentos ideales que intercambiamos, percibo que el vacío me aplasto y degenero éste, mi pequeño espacio. Y mientras sólo escucho su silencio, sus ausentes palabras aún son como el viento, como una tempestad para mi alma.
Es en éste instante cuando necesito nuevamente un poco del estruendo que él producía en mí, como un trueno, como si mi existencia fuera arrasada por un huracán.
Hoy necesito de la sabiduría que él me daba en dosis correctas,  y es que observo cómo el silencio se apropio de mi libertad! 
Desde hace un tiempo me he dado cuenta, de a veces los días sin sus palabras huelen a un vacío injusto.
Hoy soy consciente de la realidad y siento que no me duele éste instante.

Siento que me duele todo...

Consigna

Hay algo que aguijonea a mala intención. Si fuese suficiente con dormir lo intentaría, pero las horas son demasiado blancas y mi tarea es poner color ahí, donde no hay. 
A pesar de todo lo que falta. Seguir es la consigna aprendida desde esos tiempos 
Pero hay una sensación que apuñalada en la espalda. Y no importa. No importan las heridas. La tarea es y seguirá siendo, lo ineludible. Seguir sin mirar hacia atrás. Que lo vivido está aprendido y sin dudas habrá más canciones para cantar llorando.
Entonces, valor, nena, a lo tuyo. Una vez más. Hacete fuerte nena, aunque a veces sientas que nada sirva para nada.

De la manera correcta

Recomencé de la manera correcta. Me empape de mi y de mis emociones más urgentes. Aunque no me pudiera escapar, hice oídos sordos a los mensajes subliminales que me enviaba la ciudad y su, para mí, nefasta sordidez. 

Me concentre en buscar el equilibrio entre mi cuerpo y mi mente, que sin razón alguna, se me había arrebatado por capricho y egoísmo.

Viajé sin rumbo, pero con la absoluta certeza de que cualquier camino que tomase, sería el correcto.

No seguí ningún tipo de pauta, ni siquiera pensaba qué dirección seguir, sólo sentía todo aquello que me rodeaba más intensamente que nunca, y frente a mis sentidos, ningún tipo de señal, aviso o consejo, me haría cambiar de opinión.

Escuche por fin lo que mi piel me contaba entre suspiros que me desgarraban el lagrimal de tanto ardor, y entre latidos deduje varias sensaciones que quiso hacerme llegar mi corazón, y así, sin poner en funcionamiento la parte racional de mi cuerpo, le proporcioné la serenidad que necesitaba para entender lo que hasta hoy, me resultaba incomprensible.

No se trataba de hacer lo más sensato a largo plazo, sino de conseguir que otra vez en mi vida cada momento sea único e irrepetible, sin trabas, ni jeroglíficos imposibles de descifrar, y sin mirar más allá de lo que hoy me da razón para ser feliz. 

No más búsquedas forzadas de la esencia “idealizada” de la felicidad eterna, porque he comprobado que ella aparece justo, cuando uno se propone que nada vacío de sentimiento conseguirá ponernos tristes o nos hará pensar que la felicidad no vale la pena.

Yo decidí volver a mi punto de partida, pero antes de comenzar a caminar nuevamente, recorrí con milimétrica paciencia algo más de doscientos días… Y miré con sensatez el camino para emprender nuevamente ese viaje con una mirada llena de bondad.

Enfrentando (me)

Qué cosecha, me pregunto yo, mientras planeo la próxima huida de mi Alcatraz personal. El horizonte nunca estuvo tan lejos, y esas nubes parecen estar cerca, muy cerca. 
La manta de mi mujer tóxica pica demasiado. No estoy segura de querer girar en esa curva, y se le digo, pero se resiste. 
Con sus pensamientos sensibiliza todo lo que toca, con sus pe-zu-ñi-tas de animal a medio hacer, me rasga el alma. 

(Lamuyputa).